Paco , Paco , Paco , Paco , Paco , ¡Bum! (Explosión)

-Así empieza realmente la biblia. ¿Qué? ¿Que no empieza así? pues la verdad es que ya no me acuerdo.

Una china me paro por la calle y me ofreció una lata de sardinas fresquita fresquita. La acepté cordialmente y la abrí delante suyo para que no se ofendiera. Dentro había un niño muy feo feo feo que me escupió en la cara y me propinó una paliza con un lápiz de colores. Puta china ¡Como se reía a la jodía zorra! salió corriendo y se metió un cesto en la cabeza. Miré el reloj , era hora de ir a misa. La misa del pinguino ( la daba un pinguino perro ) entré en la iglesia y me senté en un sitio que había libre. y esperé el sermón. Al cabo de media hora me di cuenta de que era domingo , y los domingos no hay misa. Mierda. Agua. Jabón.

Fin.

Nota: 

susurros de los olivos de japón

Zorras de marfil colgaban de aquellas fuertes cuerdas irlandesas que tendidas por la presión solían cantar ballet.
El señor Papagalufato llegó del trabajo y se quedo 3 segundos contemplándolas. Eso sí que era arte y no lo que hacía su panadero con la lengua y 300 agujas ardiendo.
Entró en casa y abrió el microondas , se desnudó y colocó su ropa cuidadosamente dentro , intentando no molestar al unicornio que vivía dentro. Abrió el frigorífico y sacó una barrita pescanova : en su estado natural era un manjar pero congeladas eran una arma mortal . Arrojó aquella poderosa arma sobre los delfines de la encimera y...los mató. ¡Qué bien! ya podría usarlos como escobilla .
Ahora tocaba desconectar... Si por fin podría admirar su estatua de Mario Vaquerizo , tamaño real , con su pelo sedoso y su cara expresiva pidiendo cerveza. ¿Quieres cerveza? le susurró al oído y todo seguido... ¡Bum! le reventó una botella de alquitrán semicurado en la cabeza. Lo siento Mario , no tenía cerveza jejejejejeje. ¿Quieres Pesi?

Agua jabón y jamón

Arlequín aun no se explicaba como narices había puesto aquella lavadora dentro del microondas. Llamaron a la puerta. Era Un buñuelo.  Pasa y siéntate dijo Arlequín al desconocido. Encendieron la televisión y le sirvió una taza llena de sacapuntas. Daban una película de sillas. Sí sillas , sólo sillas. Sin censura. El buñuelo apagó la televisión y le pegó una bofetada a Arlequín. Arlequín no tenia cara. Era un bigote. Lo pescaron en Madrid.
El buñuelo se levantó y dijo : ¡Strike uno!. y se fue.

Juan

El cartero entró en la sala , dejó un paquete en el suelo y se fue.Murió
Al cabo de un rato entró Jerónimo y de inmediato se transformó en un plato de garbanzos.

Esta película ganó 3 oscars.