Las botellas arden congeladas

Que me pesan las pestañas , que tengo un gato violinista viviendo en ellas.
Que el centeno que me cubre los ojos no me deja ver más de lo material , no puedo ver ese frenesí.
Que por las venas me corren segundos , minutos , horas y litros de soma. Que no sueño sino duermo.
Que vivo para morir y muero por hacer algo. Que sueño en ser libre y sueño en vano.
Que me espanto en mi cárcel de claveles escupiendo cristal a los cadáveres de mis otros yo.
Que me juzgan mirándome atentos y pescando en el río de sangre , sonríen y descorchan zapatos.

Putas en calcetines &co.

Vendiendo niños para comprar fruta me di cuenta de un hecho: los monos no saben bailar batuka.
Entré en casa y me senté a cavilar. ¿Y si ellos inventaron el caviar?
La noche acechaba el cielo y yo permanecía inmóvil , fijándome en un pelo.
Yacía en el suelo , probablemente planeando formas horribles de matarme.
¡Ah!-Grité -¡Ah!- y con ésto me retiré a un rincón de la habitación , por supuesto sin dejar de mirar al pelo.
Saqué de mi bolsillo el mango de una sartén y apunté al pelo. Algo ocurrió:
El pelo era ahora una cebra con gorro de mago y una pinza en la nariz. Se notaba que hacía pilates.
Me casé con ella y ahora soy el dueño de un bonito microondas. Hace un café pocho.

No ardas el cuenco de magdalenas

Iba yo pedaleando por la calle cuando de repente mi bicicleta se transformó en una moneda y, rodé rodé hasta llegar al cielo. Allí encontré a Dios jugando a las cartas con Ash Ketchup.
-Hola.- Dije , o más bien : pensé.
Nadie me respondía.
-Hola.-Volví a pensar.
Seguía sin haber respuesta, así que me enfadé. Agarré lo que más tenia a mano , es decir ,  una rana y se la lancé a Dios, que cayó desangrado en el tablero de ajedrez en el cual estaban jugando a cartas.
¡Oh mierda , me he cargado a Dios!
Me acerqué lentamente y ví el cuerpo desmembrado ahora y estaba siendo engullido por Ash Ketchup. Acto seguido me asusté y corrí hasta llegar a casa.
Pasaron 3 años y recordaba esa imagen cada día , hasta que me llegó un juego de toallas con mi nombre bordado. Eso fue fantástico y ahora mi baño tenía un aspecto muy veraniego.

¿Te aburres? Apúntate a Botelloga

El pequeño Joui iba caminando y pensando por que Hitler no inventaría un chándal de madera envés de ser el presidente de Rusia. ¿Qué podía hacer en ese día? Quizás inventarse como solucionar la crisis mundial o mejor , tocar el flautín en el Senado.

-Extra , Extra – chilló un niño vendiendo periódicos- con el periódico le regalamos hilo dental utilizado por la madre de Eduard Punset.- Oh que ironía pensó Joui , ese mismo día había comprado pelo de la nariz de ese tal Punset Bimbo.

Entró en la sinagoga y vió a un hombre gordo sentado encima del altar. Tenia un bigote pintado y un gorro de mago , por no mencionar sus orejas con forma de salami. Era salami.

Y es así hijos la história de cómo conocí a vuestra madre.

Blasfemias de Pitagorah

Iva por la calle , andando con cuidado de no romper mis pezones , pues eran de cristal.
De una casa salieron 4 mujeres de colores : Amarillo , rojo , amarillo y verde. Me asusté , apenado corrí , corrí hasta llegar al espacio. ¡La hostia Patxi! Me había dejado la plancha encendida. ¿Le pasaría algo al plátano que tenia atado a la nevera? Llegue al Sol. Aparqué en doble fila y entré en el cine. Que frío hacía coño. En primera fila estaba sentada una pala. ¡Hija de Satanasecillo!. Esa pala había dejado embarazada a mi encimera. Moriría entre terribles sufrimientos.Fui a pegarle una paliza y... me olvidé. ¡Hostia!  Una pala. Me casaré con ella.


Puedes deducir que soy la gorda de sexo en Nueva York. 

¿No estás contento con tu aspiradora? Regálasela a Dios.

Estaba Fraga en un banco sentado y llorando. Era miércoles. San Jerónimo. Él no se llamaba Jerónimo.
Empezó a llover por todos los rincones. De un charco , salió un punky de agua.
-Lo siento majadero. Has suspendido tus oposiciones para pitufo.- Y le chupó una oreja.
Fraga se sentía tan taciturno , lloroso , apenado y derrumbado que no dudó en hacerlo. Se lanzó a la pierna del punky y la mordió. Sabía dulce. Dulce como un jamón en el metro. dulce como un alfiler de miel. dulce como....

El hombre gordo despertó. Había sido un sueño. Ahora volvía a la realidad. Era un hombre gordo atado a una silla. Un limón con una lanza le rodeaba.

Paco , Paco , Paco , Paco , Paco , ¡Bum! (Explosión)

-Así empieza realmente la biblia. ¿Qué? ¿Que no empieza así? pues la verdad es que ya no me acuerdo.

Una china me paro por la calle y me ofreció una lata de sardinas fresquita fresquita. La acepté cordialmente y la abrí delante suyo para que no se ofendiera. Dentro había un niño muy feo feo feo que me escupió en la cara y me propinó una paliza con un lápiz de colores. Puta china ¡Como se reía a la jodía zorra! salió corriendo y se metió un cesto en la cabeza. Miré el reloj , era hora de ir a misa. La misa del pinguino ( la daba un pinguino perro ) entré en la iglesia y me senté en un sitio que había libre. y esperé el sermón. Al cabo de media hora me di cuenta de que era domingo , y los domingos no hay misa. Mierda. Agua. Jabón.

Fin.

Nota: 

susurros de los olivos de japón

Zorras de marfil colgaban de aquellas fuertes cuerdas irlandesas que tendidas por la presión solían cantar ballet.
El señor Papagalufato llegó del trabajo y se quedo 3 segundos contemplándolas. Eso sí que era arte y no lo que hacía su panadero con la lengua y 300 agujas ardiendo.
Entró en casa y abrió el microondas , se desnudó y colocó su ropa cuidadosamente dentro , intentando no molestar al unicornio que vivía dentro. Abrió el frigorífico y sacó una barrita pescanova : en su estado natural era un manjar pero congeladas eran una arma mortal . Arrojó aquella poderosa arma sobre los delfines de la encimera y...los mató. ¡Qué bien! ya podría usarlos como escobilla .
Ahora tocaba desconectar... Si por fin podría admirar su estatua de Mario Vaquerizo , tamaño real , con su pelo sedoso y su cara expresiva pidiendo cerveza. ¿Quieres cerveza? le susurró al oído y todo seguido... ¡Bum! le reventó una botella de alquitrán semicurado en la cabeza. Lo siento Mario , no tenía cerveza jejejejejeje. ¿Quieres Pesi?

Agua jabón y jamón

Arlequín aun no se explicaba como narices había puesto aquella lavadora dentro del microondas. Llamaron a la puerta. Era Un buñuelo.  Pasa y siéntate dijo Arlequín al desconocido. Encendieron la televisión y le sirvió una taza llena de sacapuntas. Daban una película de sillas. Sí sillas , sólo sillas. Sin censura. El buñuelo apagó la televisión y le pegó una bofetada a Arlequín. Arlequín no tenia cara. Era un bigote. Lo pescaron en Madrid.
El buñuelo se levantó y dijo : ¡Strike uno!. y se fue.

Juan

El cartero entró en la sala , dejó un paquete en el suelo y se fue.Murió
Al cabo de un rato entró Jerónimo y de inmediato se transformó en un plato de garbanzos.

Esta película ganó 3 oscars.

Garfield , televisión de pago y jamón de caracolas.

30 elefantes africanos de todos los colores yacían en el centro de la sala formando un cuadrado perfecto. En el centro del cuadrado , quieto , unánime y decidido se amancebaba un radiador. ¡Pero no era un radiador cualquiera! Era un radiador rosa con topos de color negro. Se notaba que era un radiador joven , por su inequívoca inexperiencia sobre que hacer en estos casos. El joven radiador estaba cabalgado por un enanito del bosque. Por supuesto no era un enanito del bosque común ( enanyüs cómunius ) era un enanito del bosque que sostenía en la mano izquierda una antorcha , y en la mano derecha sostenía... vapor.
Parecía un suceso digno de ser trazado en un bello cuadro pero... no. El pintor yacía en una esquina de la sala  durmiendo. Se había dormido. Parecía tener un sueño placentero , suave , agraciado y sereno. Bueno , visto de cerca , quizá no. Estaba muerto.
Chirriaron las puertas y entró en la sala un joven. El enanito del bosque le lanzó una mirada vejatoria , con un punto grosera. El joven se dirigió al final de la sala , donde reposaban sentados en sillas de marfil 4 hombres: un hombre calvo , un hombre con poco pelo , un hombre con una melena rubia impresionante ( suave , sedosa , irresistible , era un pelo pantene ) y Batman.
El joven hizo una reverencia y se dirigió a ellos : ¿Qué hora es mis majestades?
Un murmullo abrasó aquella sala casi vacía. El joven se estremeció y a la vez tragó saliva.
Batman se levantó y hizo un gesto que recordará con espanto la historia: Le lanzó una cuchara de té a la cabeza. Acto seguido , los 3 hombres restantes hicieron lo mismo . Y empezaron a lanzar le sacos y sacos de cucharas de té a la cabeza de aquel pobre muchacho.
Tres horas mas tarde Batman hizo un gesto de que cesaran de arrojar aquel valioso material. El chico estaba llorando. Llorando de alegría.
¡Gracias feligreses!- Dijo el joven , y se fue de la sala.

Confesiones de un Octopodidae

-Soy adicto a los pinta y colorea. Más bien , soy propenso a estar siempre con uno de ellos. Llámale tendencia , afinidad , gusto , interés u obsesión. Necesito tener siempre uno encima para sentirme bien. Con ellos me siento seguro y ya no noto las perdidas de orina.

- Tengo una foto de tamaño póster del cartero de mi pueblo semidesnudo  en mi habitación firmada por Mario Vaquerizo.

- Causé una revolución en Narnia al llevarles los nuevos Tampax Pearl.

-He vivido en un carro de la compra con David el Gnomo y sé lo que es vivir con un pedrasta adicto a la cocaína y al Dalsy.

-Conozco a una naranja MECANICA frutera.     

-Tengo al calvo de la lotería de navidad encerrado en mi sótano y no lo soltaré a menos que me diga que número saldrá premiado.

-No sabía que los architeuthis son calamares gigantes ,  animales marinos de inmersión profunda que alcanzan dimensiones extraordinarias; recientes estimaciones sugieren un máximo de 15 m para los machos y de 17-19 m para las hembras.

Lubinas , DVD y gafapastas en celo.

El anciano susurró al oído del juez unas palabras que pudo oír toda la sala. No era un susurro , más bien un grito , alejándose de la realidad de aquella tarde verde , en aquella botella de Mixta. Las lubinas no se asombraron , estaban acostumbradas al anciano. Más bien se alegraron, de la forma en que se alegra una lubina : Rompiendo televisores con furia contra el suelo. Así consiguieron que en la sala reinase un perturbador silencio , que poco a poco fue causando erecciones a los miembros del jurado. 

-¡Guisantes  y bicicletas! ¡Deprisa necesitamos guisantes y bicicletas! -chilló el anciano a los centollos que protegían la sala , armados con lápices de colores Carioca.- ¡El juez está a punto de dar a luz , traigan lo que les pido! y ya que van , compren 300 enanos con una mano más grande que la otra , un sombrero rojo ,  que lleven una barra de pan debajo del brazo y silben la melodía de los caza fantasmas. 

Los centollos se fueron y el anciano se percató de que era demasiado tarde. El bebé ya estaba en camino.

Se asomó por el agujero y lo vio : era un bebé paralelogramo rectángulo , que llevaba puesta una camiseta de Iron maiden. el anciano no lo dudó , cojió al aún no recién nacido y tiró de el con fuerza. Lo sacó del agujero y se lo entregó al juez. El anciano se fue por la puerta grande , con las manos manchadas de mermelada y dejando en la sala un nuevo individuo.

Dios nunca dice palomitas

Entendido mi señora- y con estas palabras el unánime reloj de cristal se fue por la puerta , dejando en la sala una soledad completa. Allí , al final de la sala , sentada sobre la filosofía classica del mañana , estaba Hermione Granger. Se hurgaba la nariz poco a poco y de repente sustrajo un plato de sopa de uno de los agujeros.
Chirriaron las puertas del salón y entró un subrallador amarillo Hippie. - Su majestad , "sangre tricúspide vagina ojo vaca".-y se retiró rápidamente para no sufrir la ira de la señora de Fátima.  En su lugar , la joven chica admiró el coraje del subrallador de venir y decírselo y así se inventaron los Mielpops

Fin

Pasado , tapete y amor de cigalas

El unircornio Francés trataba de coger un tenedor con el cuerno. No podía. El cuerno era de color rosa, y arriba estaba unido a el Martes. El parchís sentado al borde de la mesa se peinaba poco a poco el pelo púbico. ¿Qué mas podía hacer en ese momento? La taza de té estaba ya fría y el parchís se lamentó. No podía parar de llorar. Sólo le animaba una cosa. Hacer regalos a gente rica. Regalos pobres. Desastrosos. Unánimes burbujean tes trozos de celofán envueltos en papel de plata con un lazo de publicidad de Operación triunfo. Picaron a la puerta. -  Chupi Pase porfis por favor. , esta cerrada pero la llavecita bonita   está en el inodoro rosa de la entradita .-Dijo el unicornio. Entró una suculenta y jugosa letra H. - Parad de conspirar contra la baldosa mágica del repollo.- Y con estas palabras se fue dejando un aroma a Dios.

Dialogo con un boquerón

-Señor la mesa está servida.
-Gracias mayordomo. Pero no tengo hambre.
-Bueno.
-¡Insístame más!
-Bueno , Bueno.
-Es usted un mentecato majadero. Ahora se me ha abierto el apetito , bajaré a cenar.
-La mesa no está servida.
-¿Pero qué? ¡Hace un momento lo estaba!
-Cené yo en su lugar mientras discutíamos
-¿Y qué había de cena?
- Calabaza rellena de ladrillos con orina de silla.
- ¡Ese es mi plato favorito!
-Pos dese prisa , creo que aún no lo han fregado.
- ¡Es usted un calcetín barato!
- Y con mucha honra.

Hueveras , religión católica y un machete ruso

Nadie me creerá cuando digo que he experimentado el verdadero terror. Ese que no sale en películas y que sólo experimenta 1 de cada 100 humanos. Terror frío , seco , burbujean te. Fue un día de invierno , entré en mi casa-retrete y lo vi : Era un hombre gordo . No sólo eso. Era más que gordo , era un gordo sudoroso subido en la silla en que yo solía sentarme para comer. Estaba desnudo y tenía sellos por todo el cuerpo. Parecía disfrutar pegándose sellos en su torso desnudo , que al estar sudoroso permitía una fácil adhesión . No era eso lo que me intrigaba. A su lado yacía en el suelo un radiocasete antiguo , en marcha estaba la canción de los pajaritos , algo verdaderamente anti-vintash. Al verme , el hombre esbozó una sonrisa de esas que le cubrían toda la cara y... Se transformó en algo que siempre recordare. Pimienta.

Hippies , tango y vino del garrafón

-Prefacio : No seré uno mas en esta sátira de bobos
-Entrevistador : Perdone prefacio , ¿qué significa sátira?
-Prefacio: Algo seco. Muy seco. Como una caja de ceras.
-Entrevistador : Señor , ¿es consciente de que acaba de decir ceras?
-Prefacio: No he dicho ceras , he dicho pimpinela.
-Entrevistador : Necesito que diga la verdad
-Prefacio : Chanquete a muerto ,  ¡arrancad vuestros despertadores de lana!
-Entrevistador : ¡Barbudo!
-Prefacio : ¡Barbudo y con tetas!

Este parqué no está bien acuchillao

Creo que he roto aguas. Tales aguas verdosas , burbujean tes , aceitosas , mugrientas y pegajosas. Se cae al suelo. El niño se ha caido. No me atrevo a mirarle. Yace en el suelo , no ha llorado. Igual ha perecido en el acto.
Mi mente no para de cavilar , me sale humo por las orejas. Podría resolver logaritmos neperianos sin mirarlos si me los propusiera. Pero no puedo , está el tema del niño. Bueno si que puedo , unos pocos  no harán daño a nadie.¿ Y el niño qué ? dice algo en mi interior. Es fácil para ti. Pero yo no puedo. Soy un armario. Un armario viejo y arrugado que no guarda ropa. Guarda jengibre. Kilos y kilos de jengibre. Sí soy traficante de jenjibre, por eso es difícil cuidar del niño.
Me armaré de coraje y le daré la vuelta. y así lo hice. ¿Pero qué? ¡No puede ser! el niño es...  Una remolacha.
¿ Fácil para un armario cuidar de ella? No lo se . Necesito ayuda. Voy a llamar al diario de Patricia y a contarles mi problema. Igual gano un poco de dinero suficiente para ponerme tetas.

Jamon , dulce y acreditado sabor burbujeante

Monjas. Monjas desnudas de todos los paises con gorros de paja , cojidas de la mano giran bailando  alrededor de un postre : Helado de árboles. Sus rostros muestran alegría , tristeza , interés , hambre , ganas de rezar y sobretodo ganas de sujetar un suéter de lana. Oh , placer divino tenerlo en la mano , pasivo , indomable , verde , suave pero a la vez rugoso , marcado con las iniciales PP. Las monjas parecían disfrutar bailando mientras pensaban en tocar aquel suéter. Era un baile de masas,  cantaban , lloraban y entristecían poco a poco , hasta que aquel festín acabó coincidiéndose con el helado ya desecho. Una de las monjas metió la mano en la copa y sacó un reloj de ella. Al abrirlo se produjo un destello. Allí estaba , delante de todas ellas el maestro : El Fari.

Continuará.

Eliceo , puro veneno.

Fuertes , sí fuertes fueron las noches de aquel duro invierdo de Palestina.
Las piñas no eran bienvenidas allí , y menos las piñas hijas de unos padres hermanos y a la vez hermana de sus padres
Eliceo , hijo de Bernarda VII y de Mustio III era un hijo resultado de un incesto.
Que puedo decir de aquella piña solitaria , vivía en un cubo de basura rosa , en Liustk, ciudad de la perversión
y el vicio. ¡Ande va sa' piña! ¡Si ta to descoña illo! ¡Pixa que fea! decían por las calles al pasar los obreros gordos y sudorosos. Ella era diferente. No tenia sexo concretado. Era una mezcla , con ambos órganos genitales sedientos siempre de romper esa gran tensión sexual que le invadía por dentro y resultaba insoportable.
Pero Eliceo se veía perfecto ante el espejo: y no lo era. En lugar de una pierna tenía un tractor , en lugar de nariz tenía una pata de jamón y ne lugar de dientes tenía replicas en miniatura de falete , cantando todo el día y soltando frases como : ¡Tengo hambre coño! ¡Me comería ahora un buey!..  Pero eso no era lo mas insoportable : en la mano tenia un dedo con la cara de ... Mourinho.
La piña necesitaba urgentemente ayuda de... Un coyote. un burbujeante coyote azul , de 3 colas y 6 ojos que tenía 6 cabezas en cada una una cara de... paraguas.

Texto según Jeremías

Y yacía en el suelo aquella pastilla de mantequilla deshaciéndose y exhalando sus últimos bocados de aire cuando se dio cuenta de que alguien le estaba mirando: un inodoro del tamaño que suelen ser los inodoros estaba allí mirándola.
-Soy Jeremías y vengo a curarte.
-Gracias Jeremías , curame.
-Primero tendrás que convertirte al muldanismo* [ ent* el muldanismo es una religión por los inodoros , que adoran a los mandos de aire acondicionados y a todo el mundo que posea uno se le considera "skipptuis luuom'shak " o un semis-dios.]
-Pero yo no quiero , yo soy cristiana.
-Muérete Perra! - Alzo su escobilla de 3 picos y se la clavó en el torso. Había matado por el muldanismo y eso estaba bien.
Del suelo brotaron vales para el Mc Donalds que le atribuían hamburguesas de un euro gratis y refrescos medianos y pequeños a mitad de precio todos los días menos el miércoles de 15h-17h y el sábado de 0h-4h , vale no canjeable por dinero en efectivo y no reembolsable a no ser que el dependiente sea gilipollas.

Texto antiguo de los Hipopótamos verdes. Parte I

Un albañil trabajando en una obra ( ¿qué obra? -¡ Construyendo una mazorca de maíz gigante para que el rey de los tontos pueda viajar en ella! ) deja caer al suelo un ladrillo y se parte en dos trozos. De estos , salen en fila india Laccasitos con brazos y piernas de todos los colores , ( ¡por supuesto sin ojos ni cara! ) estos , rodean al albañil y empiezan a bailar al son del compás de la canción thriller que suena en el viejo radiocasete. ( ¡Que insensatez por parte de los mendas coloraos , sin presentarse ni nada! ) En ese momento el albañil alza la paleta al aire y expone : A las piñas de Nápoles pongo por testigo que nunca seré uno menos! Sin pensarlo más , el albañil empieza a bailar con los Individuos de colores al son de la música, llevando éste el ritmo.

Azul , 10 putas y mango

Hola a todos los lectores.

Nadie se ha fijado en que hay cosas que te pueden joder mucho? Quiero decir , como por ejemplo estar durmiendo y que un mosquito se te ponga en la oreja y oigas su TZZZZ y te despierte. Lo peor no es el mosquito , en ese momento empiezas a notar que te pica la pierna , el brazo y todas las partes del cuerpo y entras en la fase de darte golpes  y tener la sensación de que te está picando en muchos sitios a la vez. Visto des de fuera debes estar ridículo. 

Era para romper el hielo.